De nouveau, cette impression d'être enchaînée, d'étouffer.
Une impression qui a remplacé celle de passer à côté de ma vie.
Qu'est-ce qui vaut le mieux ? L'impression de ne pas vivre ou l'impression d'être emprisonnée ?
Peut-être vaut-il mieux ne pas vivre du tout.
Quoi ? Non. Trop de gens comptent sur moi. Enfin, certaines personnes comptent sur moi.
Curieusement, mes pensées ne vont pas d'emblée vers ma famile, plus particulièrement ma mère, mais vers ma prof de violon.
Ah, la musique. Il n'y a que quand je joue que tout cela s'envole : je vis et je suis libre.
Je ne pensais pas que mon départ affecterait autant ma prof, qui m'a tellement donné... Peut-être croit-elle en moi tout compte fait. Peut-être s'est-elle vraiment attachée à moi...? Moi, en tout cas, je me suis énormément attachée à elle, c'est un repère pour moi, tellement plus stable que ma mère... Je ne veux pas perdre ces précieux moments passés avec elle, ces discussions qui font réfléchir et qui prouvent à quel point cette personne est quelqu'un de bien... De profondément bien. Elle répand une telle joie de vivre autour d'elle...
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# Posté le mercredi 07 octobre 2009 16:04

Modifié le samedi 10 octobre 2009 15:48

En voie de guérison ?

En voie de guérison ?
Je crois que je vais mieux.
J'ai passé une semaine absolument horrible. C'était atroce.
Des crises de larmes tous les jours, sans cesse, l'impression d'exploser, cette envie de m'arracher le coeur de la poitrine juste pour que ça s'arrête, ce besoin d'hurler pour exister, la solitude qui à la fois me rongeait et m'apaisait... Sans mes vrais amis, je n'aurais pas pu m'en sortir.
Je ne parle pas de ces amis qui passent leur temps à me faire des reproches, à dire que je ne fais pas les choses assez bien, qui pourtant ne font que compliquer ma vie.
Je ne parle pas de ces personnes qui se disent mes amis mais qui ne font aucun effort et qui cassent les miens.
Je parle de ceux avec qui je ris, je discute de choses sérieuses, avec qui je me sens bien quel que soit mon état. Je parle de ces personnes qui réussissent à mettre mes défauts de côté, qui me sourient lorsqu'ils me voient, qui ne me jugent pas.
Je parle de ces personnes qui sont là pour moi, tout simplement.

Et je souhaite aussi être là pour elles... Compte pas sur moi pour te lâcher, je suis là, tu n'as pas à affronter ça tout seul. N'oublie pas.
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# Posté le vendredi 16 octobre 2009 13:23

Modifié le dimanche 18 octobre 2009 10:10

Ras-le-bol

Encore une fois, des problèmes avec mes amis.
Non mais on est où là, on est retourné en primaire ? Vous pouvez pas juste accepter, ouvrir votre esprit fermé, voir au-delà de vos petites vies sans valeur ?
Je ne suis pas responsable des choix de mes amis, de leur manière de penser, d'être, d'agir, ils sont ce qu'ils sont et c'est comme ça que je les aime. Si vous ne l'acceptez pas, c'est votre problème, pas le mien, alors réglez-le comme des grands, entre vous ! Ca ne dépend pas de moi, je ne suis la baby-sitter ni la nounou de qui que ce soit. J'avoue que des fois la différence d'âge qui nous sépare me pèse, mais à d'autres moments je me demande qui c'est la plus mature !
Ce qui me concerne des fois ne dépend pas toujours de moi, je ne suis pas un arbitre ni un punching-ball et encore moins la poste !
Si vous n'êtes pas capables d'assumer ce que vous pensez, ce que vous dites derrière le dos des gens, au lieu de dire que telle personne ne vous mérite pas, demandez-vous plutôt si vous la méritez.
Je croyais que les maîtres-mots de l'amitié étaient confiance, honnêteté et assumer.
En ce qui concerne certain(e)s d'entre vous, je me suis trompée...
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# Posté le jeudi 22 octobre 2009 10:32

Une bouffée d'air frais

Une bouffée d'air frais
Hier, une journée superbe avec eux. Même si on n'a rien fait de spécial, même s'il ne s'est rien passé d'extraordinaire.
J'ai pu recommencer à respirer, oublier les reproches, les gamineries, le lycée et tous les problèmes qui vont avec. J'ai pu enfin me lâcher, enfin être moi sans contrainte, enfin rire en toute liberté. J'ai pu me ressourcer, tout simplement. J'ai pu profiter des gens sans me sentir coupable, sans me dire "Merde, je suis pas avec telle personne."
Parce que je me suis rendue compte que je tiens énormément à eux. Ils comptent pour moi.
Au fil des années, un lien étrange, hors norme, s'est tissé entre eux et moi. En particulier avec Sylvaine, ma prof qui m'a tant apporté, qui m'aide, sans même en avoir conscience.
Mais jamais je ne pourrai oublier les autres, même si je ne m'entends pas toujours très bien avec tout le monde. Pour moi, ils sont indissociables du violon. Ils en font partie. En toute simplicité.
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# Posté le dimanche 25 octobre 2009 09:51

=)

=)
Heureuse.
Je suis heureuse.
Je dois avouer que je n'y comprends plus rien.
C'est pourtant simple : plus de lycée, plus de pression, ma mère est partie quelques jours, je suis seule donc libre... Comment je pourrais ne pas être heureuse ?
Je fais ce que je veux quand je veux. Je veux faire de la musique ? Je peux jouer des heures sans qu'on ne me dise rien, sans limites, temporelles ou autres.
Je veux faire un tour ? J'enfile mes chaussures et je pars. Pas besoin de d'être rentrée à telle heure.
Je veux mettre la musique à fond ? Rien pour m'en empêcher.
Dans ces conditions, comment ne pas être heureuse ?
Mais alors, la bonheur se résumerait-il, pour moi, à la liberté ? Vu la société dans laquelle on vit, je suis mal barrée...
Il n'est pas difficile, dans ce cas, de trouver ce qui cause ma perte. Et pourtant, dans quelques jours, je dois y retourner. Il n'y a pas de justice.
Et alors ? Pour ce court moment, je suis heureuse, et c'est ce qui compte. A quoi bon me prendre la tête avec l'avenir ? Je suis heureuse.

pix : Merci Coralie
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# Posté le vendredi 30 octobre 2009 14:53

Avenir... avenir ?

Avenir... avenir ?
Ma mère veut que je fasse Sciences Po. Sciences Po, ça veut dire mention Très Bien au bac et un concours en juillet prochain. Sciences Po, ça veut dire que j'évite la fac et la prépa, que je fais des trucs qui me plairont (enfin je crois) et que j'ai plein de débouchés après. Sciences Po, ça veut dire une année obligatoire à l'étranger, plus ou moins où je veux. Sciences Po, ça veut dire plein de travail, pendant cinq ans.
Vous en pensez quoi ?
J'ai vraiment besoin que vous me disiez ce que vous en pensez.
Moi, je sais pas ce que je veux., donc lâchez-vous, toutes les critiques sont bonnes à prendre ^^
Profitez-en, je serai pas toujours aussi conciliante xD
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# Posté le mercredi 11 novembre 2009 06:56

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 14:11

Aïe

Aïe
Un message.
Un tout petit sms. Rien qu'un texto.
Plein de mots différents pour exprimer la cause, un seul pour la conséquence : manque.
Parce que oui, je suis en manque.
En manque de vous, putain.
Tellement besoin de tout le monde en même temps.
Alors les reproches, vous pouvez vous les garder, je les connais et ça n'arrange rien !!!
J'ai juste besoin de vous, de chacun d'entre vous, c'est tout.
Parce que chacun de vous c'est une partie de moi, je me suis construite sur vous. Concilier tout le monde est impossible, quelle que soit la personne avec qui je suis une autre me manquera...
Alors sérieusement, vous pouvez me reprocher autant de choses que vous voulez, la vérité restera toujours la même : oui, j'ai besoin de vous, de vous tous !!!!
Et ça fait mal. Putain, ça fait vraiment mal. J'aurais jamais cru ça possible.
Remplacer quelqu'un est impossible. Alors ne croyez pas que j'en oublie, c'est tout simplement faux. Je choisis simplement la solution de facilté...
Eh ! j'ai jamais prétendu être forte.
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# Posté le vendredi 13 novembre 2009 17:00

Vide

Vide
Je n'ai plus rien.
Je veux dire, plus rien en moi.
A l'extérieur, j'ai des tas de choses, des amis et une famille qui m'aiment, la musique, des biens matériels etc.
Mais à l'intérieur, je n'ai rien.
Je ne suis qu'une coquille vide.
Mon coeur s'est tu, plus rien à dire, plus de principes, plus de bien ni de mal, plus de limites, plus de repères... Plus rien.

Rien que du vide.
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 10:18

????????

????????
Ma vie est un point d'interrogation.
Je ne sais rien, je ne suis rien, je ne vaux rien.
Toutes mes certitudes sont ébranlées une à une, les cours ne font que me perdre davantage...
Je ne comprends pas le monde qui m'entoure, le monde dans lequel je vis, je ne suis que spectatrice de ma vie que je devrais mener...
Mener où, comment, pourquoi, dans quel but ? Quel intérêt y a-t-il à vivre dans ce monde ? La seule chose utile que j'y vois serait d'essayer de le rendre meilleur, mais c'est peine perdue... Je n'y crois plus.
Trop d'horreurs, trop de trop !

Rien ne compte. Belle conclusion en vérité !
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# Posté le mercredi 09 décembre 2009 09:31

Ressourcée

Ressourcée
Cette année, j'ai passé Noël en Irlande, pour la première fois depuis 5 ans.
J'ai vu ma soeur, mon père, ma grand-mère, ma tante et son mari, et mes quatre cousins (qui ont entre20 mois et 9 ans).
Et encore une fois, c'est là-bas que j'ai tout retrouvé.
Je n'avais plus de repères, plus de principes, plus de notion de bien et de mal, ma vie n'avait plus de sens. Et de retourner là-bas, dans ma famille, m'a redonné tout ce qui me manquait. Voir mes cousins, particulièrement, si jeunes, si pleins de vie, m'a rappelé que, oui, la vie a un sens !
Et de retrouver tout ce qui me manquait m'a plus ou moins remis sur le droit chemin. Oui, j'ai pu me ressourcer en Irlande.

C'est pour ça que j'ai beaucoup pensé à tous ces gens que j'aime et à qui je ne le dis pas. C'est pour ça que j'ai beaucoup pensé à vous. Faire une liste de ces gens n'aurait aucun sens, je sais bien que vous savez qui est concerné. Et particulièrement, j'ai pensé à toi sister.
Ce que notre relation est devenue m'effraie, je n'y retrouve rien ou presque de ce qu'on a connu. Qu'est-ce qui a changé ? Certainement pas le fait que je tiens à toi plus que tout. Oui, je t'aime encore plus que tout, malgré tout ce qui s'est passé. Ca, ça n'a pas changé. Ce qui a changé, c'est moi, c'est toi, mais c'était inévitable non ? Il fallait bien qu'on grandisse, qu'on vive notre vie, qu'on aille de l'avant. Mais on n'avait pas envie de grandir, de changer. Si on avait accepté ce changement, les choses auraient été plus simples je pense. Mais moi, ça y est, j'ai compris. J'ai compris que c'est pas parce qu'on grandit qu'l faut tourner le dos à ce qu'on a vécu. Non, au contraire, il faut s'appuyer dessus. J'ai compris que grandir voulait dire choisir une route, et les nôtres sont différentes. Mais et alors ? Ca ne doit pas nous nuire. J'ai compris toutes ces choses, tardivement certes, mais maintenant je sais que nous deux ça n'appartient pas au passé. Nous deux, c'est encore possible.
Parce que je t'aime <3
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# Posté le mercredi 30 décembre 2009 06:51